寄り添うということ

私が敬愛する佐藤初女先生は、生前、次の言葉を
大切にしておられました。

＊「面倒くさい」ということばを使わない

＊奉仕はさりげなく、ふりむきもしないで

私は著作を通じてこの2つの言葉に出会い、
以来、自分も実践できるようにと心がけてきました。
まだまだ修行の身です・・・。

「奉仕」というと、どこかに出向いてボランティア活動をする
というイメージが強いですよね。でも私の中における
「奉仕」というのは、人に寄り添うことであったり、
人にかけてさしあげる言葉であったり、という意味合いの方が
強くあります。

随分前、人生で辛い状況に直面した時の事。
大学時代の友人が、

「紺ちゃん（←私の当時のニックネーム）、しっかりね」

と言ってくれました。「頑張って」でもなく、こまごました
センテンスでもなく、ひとこと「しっかりね」だったのです。
あのとき、電話口での彼女の声のトーンも間の取り方も
忘れられません。それぐらい、私にとっては救いの一言でした。

辛いときというのは、本人が一番辛いことを肌でわかって
います。そうした中、うわべだけの慰めというものには
かえって敏感に反応します。

私も経験があるのですが、表面的に同情されたときというのは、
かえってその方に対しての反発心すら抱いてしまうのですね。
もちろん、当人は私を思ってくれて、そういう言動をとったのであり、
悪気はなかったのかもしれません。

でも、悲しみのさなかで打ちひしがれている側にしてみると、
辛く思えてしまうのです。悲しみはむしろ深まり、
相手のデリカシーの無さに失望したりします。
それでも、心を寄せてくださった以上、その方に対して
良識人として、あるいは礼儀として「感謝」しなければならない。
そのジレンマに陥ります。

さらに自分の心の中は、こんな風になります：

「私の心が健やかなときであれば、ここまで
うがった見方はしないのに。せっかく同情してくださっているのに、
心の中でこんな風に思うなんて。自分は何てひねくれた性格だろう。」

苦しみの最中、表面的な同情をされてますます心が落ち込んでしまう。
相手に対してモヤモヤ感を抱いていることや、ただでさえ
大変なのに、こうした件で心を落ち込ませている自分が情けない。

そう感じて、ますます自分を責めてしまうのです。

「人に寄り添う」というのは、

黙って相手を受け入れて支えて寄り添うこと。

相手の涙も発言もすべて丸ごと受け止めること。

つまり、寄り添う側の全人格が現れるのだと思います。

初女先生は、全身全霊で悩める人を受け止めておられました。

先生が亡くなられて数年が経ちました。
生前の先生にお目にかかれる機会を持てたのは幸いでした。
私自身、ことばを生業としているからこそ、
相手に寄り添う際のことばを丁寧に心がけたいと思っています。